Tres.Catorce Dieciseis: El Orden de Mi Desorden

Llegaste a mi vida con un corazón roto y las manos vacías. Tus ojos eran misterio que encerraba la lucha entre una historia fallida y la ilusión de otro comienzo. Pocas veces hablabas de amor, y cuando lo hacías, te referías a él como algo que existe en un mundo alterno, como un cuento del que sólo podías hablar en tercera persona. Eras el hombre macho en apariencia,de ti se decía que no iba a pasar un mes antes de que me rompieras el corazón- mi ego...en ese entonces con voz fuerte , me convenció de jugar a que sí me querías, además no tenía mucho que perder con el corazón ya medio astillado. Fumabas tan seguro y así arrogante apagabas las colillas contra el piso. Me enseñaste que primero la sal , luego el limón y al último el tequila, ¿o era al revés?. Hablabas del trabajo, de tus familiares alemanes , de tus viajes sólo y sin dinero y de tu música con la seguridad de quien lo ha vivido todo. Tenías errores muchos, pero te reías de ellos siempre y hasta los hacías públicos, porque no tenías miedo porque sabías quien eras. Y creo que ahí me enamoré, lo que si estoy segura es que me deshacía entre lo intenso de tus caricias aparentemente casuales y tu indiferencia hacia mi.

Ese concierto... te tuve tan cerca y no podía dejar de ver tus manos tan fuertes y tan perfectas y cantaba con las masas "ya estoy cayendo por una espiral" lidereadas por un guey que juré que era mujer. No me creerías si te dijera que apenas y recuerdo las canciones de Incubus, ¿y si te dijera que estaba inmersa en el abrazo que me diste con la excusa de que estaba lloviendo y estaba repleto de chacos? Que fue en ese mismo instante cuando supe que ibas a ser mi verdugo y mi salvación a una vida que hasta hace tiempo no sentía. Tengo miedo y tendrías miedo de saber que te amo desde ese día que sólo caían unas gotitas de agua y que yo juraba relampagueaba, y puedo asegurarte con las palabras más cursis que desde que me tocaste así tan protector tan invencible, los relámpagos fueron internos, fueron luz, fueron un presagio. Hasta hoy no se van, resuenan y son química, la que sólo reacciona cuando estas tú. Te encantaban mis pendejadas y a mi las tuyas - a veces me cuesta creer que te agradara mi insensatez de manchar de tinta amarilla indeleble y brillante a los pobres clientes de un antro. Y también me cuenta creer que me fascine como te reías con los mentados padrinos mágicos mientras te comías un mentado pelón pelo rico-

Tu cuarto se volvió mi fortaleza y refugio mi lugar favorito, yo me transformaba entrando en tu espacio que olía a madera y a melancolía, yo era tu amiga y más que eso, te admiraba a ti y a tu vida antes de mi. Nunca te dije que me costaba dormir, era imposible dormir contigo cuando estabas tan cerca y tan vulnerable. Y cuando agarraba tu mano-aprovechando tu debilidad subconsciente- tú siempre me respondías moviendo un dedo. A veces entre un sueño y otro, despertabas a darme un beso, yo lo recibía, aunque estaba segura que cuando despertaras ni te ibas a acordar, ¿pero qué importaba? igual que estaba segura que ese beso salía del hombre que estaba escondido detrás de la coraza.

Nuestras llamadas a las nueve de la mañana se volvieron un ritual, eras el mejor despertador y me divertía que envidiarás mi camita pachona, cuando tú ya estabas enclaustrado en una oficina. Hablabamos del clima, de que libros habia leído, de tus sueños y de los míos. No hubo nunca razón para dejar de estar cerca, invariablemente era una llamada, un mensaje o un correo. Las excusas se fueron tornando más complejas, ya no era el clima ni los libros, ahora todo eran planes tu aventurero y yo tu compañera. Te habías convertido en mi socio de ilusiones y yo en tu amiga incondicional y confidente, tu entendías mis Cosmopolitan y yo tus H, tu llorabas con mis comedias cursis y yo me emocionaba con tus perturbadorsísimas películas horrendas de terror. Tú comías verduras en mi casa y yo comida congelada en la tuya. Todo se volvió una fusión de cosas aparentemente sin trascendencia.

Y así pasaron años-aunque ni nos dimos cuenta- yo me volví parte de tu vida y tú de la mía. Ya no habían historias donde no fueras protagonista, un video de un beso, un viaje y una confesión no correspondida, un juego con dados, una historia extrema en una laguna, un accidente en moto. Todo era tan intenso, no lo podrías negar, tan intenso que confundía y de hecho dolía. Fuiste dejando atrás el pasado, sin querer soltarlo y yo vislumbre un futuro sin querer vivirlo. Ambos por miedo, miedo a que el destino no fuera como hasta hace unos años creímos que sería, miedo por que ya no eramos dos, sino uno sólo, lo quisieramos o no. Las circunstancias hicieron su papel, y presionaron con tal fuerza que estalló una realidad que yo ni me atrevía a soñar. Eras tú el hombre de mi vida, si, con un alma fisurada por culpa de gente que no supo ni quiso aventarse al abismo, porque eso es el amor, un abismo que nunca parece tener fin , incierto, pero que sólo vale la pena mientras dura la caída, porque cedes al vértigo y te dejas en manos de algo que no conoces pero lo sientes y sabes que estas vivo, por eso el miedo.

Y bajaste la retaguardia en un momento de distracción, para darte cuenta de que tal vez si me amabas pero que yo exigía más de lo que tu alguna vez estuviste dispuesto a dar. Si alguna vez te has preguntado porque siempre he sido oídos sordos a la gente incrédula, es porque tu fuiste mi ángel , porque no existía nadie en el mundo que llegara a mi puerta a media noche con una historia de una semilla que representara la esperanza de una amistad que se creía muerta. Porque no existía nadie que me besara los ojos y me abrazara con la experiencia de un maestro, nadie que soñará estar en el mismo lugar y a la misma hora que yo, nadie capaz de materializar la música de sigur ros en una lágrima, porque nadie como tú ha cumplido la promesa infinita de no dejarme ir, estas en mi voz , en mis canciones, mi olor y mi esencia y no puedo evitar que mi sangre sólo reaccione a esas manos de curandero - porque podría jurar que tienes magia escondida-.

Sé que yo también te he dolido, que a veces sientes correr sin llegar a ningún lado. Estoy segura que internamente tuviste que pelear mucho para estar conmigo, y vencer muchos demonios igual que yo, y que a veces tienes que hacerlo sólo porque yo no puedo comprender lo que has vivido. Sé que no llegué a tu vida para hacertela precisamente más fácil, que soy capaz de quitarte el sueño, de generarte náuseas y de hacerte llorar a escondidas o aguantarte el llanto en público. Que mis miedos hacia ti te causan culpa y te hacen dudar de qué tan humano eres, y no imagino el dolor de esa duda. Te siento y te he visto, reconozco que mi sola presencia te ha hecho cuestionar gran parte de lo que creías y que abruptamente te he obligado a arrancar pedazos de tu vida que a veces no puedo ni quiero aceptar, sin preguntarte siquiera si te duele. No sería justo atribuirme sólo a mi lo más turbulento de nuestros errores.

A ti te debo por sobretodo, el reconocer que aunque incomprendidas, tus acciones no han sido más que las de un auténtico guerrero que no deja de levantarse ante la desaprobación de muchos y que siempre sale a dar la cara no importa la vergüenza de lo que ahora le causa arrepentimiento. Admiro tu lucha diaria porque estoy segura que en más situaciones de las que yo pueda imaginar, no sólo has tenido que defenderme de otros, sino de tí mismo. Las batallas de esta guerra no las he ganado o perdido sola, siempre ha sido contigo festejando los triunfos o lamentando los fracasos . Pero estas aquí, a mi lado, no te vas nunca, no lo has hecho desde que existimos el uno en torno al otro. Tú nunca me has dejado olvidar como suena tu voz.

Por eso nadie nunca nos podrá quitar que fuimos valientes, porque vimos esa fosa oscura e impredecible, sin final tal vez - ojalá- Con las rodillas débiles y el pulso acelerado, tú con tus miedos y yo con los míos, me tomaste la mano para finalmente lanzarnos. Los dos siempre supimos que en la locura impredescible de ese viaje podrías soltarme la mano pero siempre la volverías a buscar, porque después de todo en lo más recondito de nuestra conciencia, siempre supimos que a final de cuentas, vamos a caer en el mismo lugar, tal vez con rasguños y muchos moretones. No importa.Vamos a poder mirarnos, yo para agradecerte el viaje y tú la fe que tuve en ti. Alguna vez me preguntaste si tú eres lo que yo realmente quiero, esta es mi respuesta. Te amo

Mi Artista Favorito

Sé que sabes que esto no puede ser para nadie más que para ti, igual que todo lo que aqui ves escrito, porque es mi alma la que escribe, un alma que sólo puede escribir de dolor como resultado de un amor que para mi es infinito. El amor que hoy me hace decir que no sería justo omitir como un "detonador" potentísimo esa energía que emites cuando estamos juntos. Que lo agrio de mucho de lo que he plasmado aquí esta antecedido por los momentos más felices de mi vida. Qué escribo palabras que te duelen, porque a mi me duelen, nos duelen a ambos porque estamos inmersos en la misma vida, una vida que sólo tú conmigo podemos hacer paradisíaca. Porque no hay mejor forma de describir lo que creamos juntos, porque sí, somos artistas. Por que si el amor es un arte como tu me lo enseñaste, no puede ser monótono sino infinitamente creativo, con matices de miedos...me haces una artista, me haces saber que estoy más viva que nunca. Tú sol y yo luna.

Fantasmas

I.Entes

Son muchos, con cabellos largos , caderas anchas, provocativas y emiten carcajadas. Andan por ahí, en todos lados, pero sólo yo los veo. Sí tienen sexo, son mujeres de voz persuasiva y huelen a intenciones desde donde yo los observo. A veces se quedan mucho tiempo para irse cuando yo dejo de verlos, pero siempre regresan cuando estoy a punto de olvidarlos , regresan armados de excusas : un pasado, una tarde de soledad, una foto con carnes color drenaje, ocho años de juventud en mi desventaja, un mejor cuerpo, una adicción a la heroína, un perro enfermo y un beso en la frente, una amistad más comprensiva, menos exigencias, coincidir en una playa, adicción a la heroína, una nueva oportunidad, una adicción a la heroína, una culpa, una adicción a la heroína...son fantasmas, pero dejan rastros materiales a su paso, por eso me dan miedo porque materializan sus intenciones, tal vez truncas, pero se vuelven reales. Siento que estan cerca porque me duele el estómago y me dan náuseas, justo cuando siento que el corazón se me sale, sé que están ahí. Se ven manifiestan a través de una mirada opaca en él; un acto de indiferencia ; un rompimiento en la intimidad de nuestras conversaciones; un correo, una llamada de madrugada, y en extremo, un acto desleal tapado a medias con una mentira mal diseñada...

II.Cuando se Meten mis Sueños

Ahí me lastiman porque siempre soy vulnerable, a veces se exceden y siguen lastimando diez minutos después de despierta, me hacen llorar y gemir y me obligan a apretar la mandíbula de la impotencia de no poder vencerlos. Y entiendo que me han vencido, porque los dejé entrar de nuevo a mi único espacio de descanso de una vida que a veces duele.

Quisiera invocarlas, verlas a la cara y preguntarles ¿Qué te he hecho?, pero sé que ellos no sabrían que decir porque la única razón ha sido estar con alguien que ellos quieren por capricho o por enamoramiento fugaz que nada tiene que ver con lo que yo tenía en mis manos, amor sin diluir.

En mis sueños se aparecen en un cumpleaños para llevar un regalo que no es para mi, o vuelan en una carretera de noche, también los he visto en estacionamientos o me llaman por teléfono para reírse por horas sin contarme la razón.

III.El Exorcista

Mi exorcista esta a mi lado, pero no tengo para pagarle por su trabajo, seguridad es lo que me pide. Yo le he propuesto que me de una prueba...sólo que él cobra todo por adelantado. Llevo cuatro años ahorrando, pero siempre me lo gasto en situaciones de urgencia. Nunca supe ahorrar.

"El plan infinito"

No se puede vivir dos veces ni dos destinos diferentes. La vida no tiene borrador - La vida es una suma de ironías...Los triunfos aparentes no me engañaron, la verdad es que siempre me perseguía una vaga sensación de fracaso. Sin embargo tardé una eternidad en aceptar que mientras más acumulaba más vulnerable era...

En el momento del derrumbe, cuando no me quedaba nada, descubrí que no me sentía abatido, sino libre. Comprendí que lo más importante no había sido sobrevivir o tener éxito, como imaginaba antes, sino la búsqueda de mi alma rezagada en los arenales de la infancia. Al encontrarla supe que ese poder, por el cual tan desesperados esfuerzos malgasté, siempre estuvo en mi. Me reconcilié conmigo mismo, me acepté con un poco de benevolencia y entonces tuve mi primer atisbo de paz. Creo que ése fue el instante preciso en que tomé consciencia de quien soy en realidad y me sentí por fin en control de mi destino .

Isabel Allende

Una propuesta y un baño vacío

A tres rones baratos y un tequila les debo el impulso. Doce cuarenta y recibí la propuesta que muy a mi pesar me ganó una sonrisa, de las que tengo que esconder para fingir madurez y esconder la estupidez . Esa sonrisa...la última vez que la vi en mi, fue a los diez años cuando estaba escondida en la azotea a punto de mojar a una pobre vecina que venía de comprar la leche.

Si, no, si, no, si, no, si.......rodeada de buenos amigos y temas vanales, me ganó la aventura. Y sagitario sagitario, así como soy dije "vamos". Las rodillas me temblaron , pero las sometí y me levanté con la vista fija en un cuarto de metro por metro. Después de dos segundos estaba ahí parada con cara de indecente extendiendo la mano (la cuál no sentía por cierto) para tomar la manija caliente de ese -no lugar-. (Tendría que debatir con Augé si es del todo cierto que los baños son espacios del anonimato vacíos de experiencias sentimentales)

Entré y prendí la luz, estaba oscuro sin embargo. El peso de lo que estaba a punto de hacer hacía de ese cuarto -con un espacio cuestionable- un lugar sin dimensiones. Escuché dos golpes. Abrí la puerta. Antes que él, entró un olor a Hugo Boss y a Bacardí mi fetiche por excelencia...y mi sensatez aprovechó para salir corriendo. Estuvo bien, me hubiera estorbado.

Y así, ese y otros cuartos oscuros y ajenos se tornaron en refugio de imprudencias e instintos. Mi sensatez seguía los mismos patrones, ya sabía como funcionaba, yo abría la puerta y ella salía corriendo discretamente, así es ella, mañosa.

Me convertí en una experta observadora de -no lugares- potencialmente lugares. Perfeccioné mi corporalidad y mi señas al mismo tiempo que mi capacidad de interpretar las de él: una sonrisa , tres halagos, un mano en mi cintura , latidos irregulares y manos nerviosas...

Terminé intercambiando mi intelecto por visceralidades. Me hice adicta a mi droga favorita hasta hoy: lo que no esta permitido, lo que sabe a libertad, el amor vivido en una de sus expresiones más puras e intensas para mi, la complicidad.

Ojos de sal

De ojos color tierra, brotan lágrimas cadentes e incongruentes, son mares y desiertos. Los ojos de sal brillan todos los días cuando sale el sol, reflejan esperanza y observan serenos los efectos del perdón. Los ojos de sal saben a sal pero huelen dulce , son esferas translúcidas como ventanas. Si te asomas ves otoños en un sólo iris...

Mi amor que agoniza

Sintió frío. Frotó las manos, los brazos y las piernas y sintió la electricidad erizándole los vellos del cuerpo, pero no sintió el calor.

Habían pasado ya veinte minutos, y él seguía hablando. Ella sólo escuchaba un ruido que le recordaba a la aspiradora que tanto le molestaba. Él seguía hablando: "te juro sí quiero cambiar, te amo" eran frases que se escapaban de esa fantasía de la aspiradora, para ser captadas como frases casi sin sentido...pero aún resonantes.

Y así , entre frases pronunciadas por una voz quebrada e insegura..... sintió algo caliente en la cara. Una lágrima. "Ah.......qué alivio, sigo viva" pensó ella. Intentó pasar saliva, pero la garganta se atascó en un gemido y terminó con un escalofrío. "Ya no es lo mismo" por fin pronució ella. Y así, sintió un vacío, un abismo. Ahora el frío tenía sentido, algo en la misticidad de sus entrañas estaba agonizando.

De pronto él, inmerso en encontrar la lógica ficticia de sus propias excusas, se calló. Por cinco segundos sus ojos reflejaron el miedo de verla sonriendo: "Ella siempre llora, ¿Por qué ahora sonríe?" . No era sarcasmo, no era ironía, no era felicidad. Era la misma sonrisa con la que, altanera, había logrado esas metas que siempre le creyeron imposible.

Y así comenzó la historia donde se acabó el amor, tal cuál como se acaba una caja de cerillos, muchos cerillos, muchos momentos fugaces, pero ninguno capaz de mantenerse encendido para siempre.

Maraña de palabras sin título

Escribo sin fuerza.

Cómo si no fuera suficiente con el dolor de ese pedacito de alma que se secó, me duelen los ojos, mi boca, mi garganta...las uñas.

Estoy rodeada de palabras en forma de fantasma, y tienen tanto que decir. Soy más reemplazable que amada; mis besos no fueron míos; mi hombre, mi alma gemela nunca ha sido mío. Sólo es mi sueño, sólo es un sueño...

No fue real...mis dos años más felices no fueron reales. Todos estaban despiertos, todos excepto yo.

Ayer desperté, fue una mujer que caminó en mis sueños. Ya la había soñado antes...pero era mala, quería arrebatarme lo que era mío y yo la odiaba. Cuando desperté estaba ella..."abre los ojos..." no era mala, era una mujer como yo que también estuvo dormida, que me vio en sus sueños y me invitó a la realidad.

Cómo duele.......hubiera querido seguir dormida...yo era tan feliz.

Disculpa Oficial a mi Corazón

Aún cuando no sólo me mantienes viva, sino humana, yo he sido mala contigo no te supe valorar, no quise, ¿me has llegado a estorbar últimamente sabes? Lo que me dices no me gusta, no va con mi capricho. Estas débil, pero sigues siendo duro, por eso ya no te entiendo, ¿qué no te das por vencido? Por eso soy así contigo, me exiges demasiado. Cómo extraño cuando tu y yo estábamos de acuerdo, tan conectados, que por ti mis logros más grandes; por ti mis amistades más profundas; por ti, mi primer amor ; por ti , mi sangre tibia ; por ti , mis más grandes actos de fe; por ti mis sueños hechos realidad; por ti, lo que hasta hace poco era. ¿Por qué dejaste de darme la razón?

Y tuve que romperte, y dejar que otros lo hicieran. Ya sólo eres pedacitos, un rompecabezas de mil piezas que se vende en caja de cartón a treinta pesos- de esos que nunca pude armar, por que dolía la cabeza-. Estás astillado, desangrado...no encuentro cómo eras, no sé cómo pegarte y prefiero seguirte rompiendo a ver si te desintegras y así no dueles, es insoportable el ardor que me causas. Últimamente no puedo más que cuestionarte ¡cómo es posible que aún estando dentro de mí no te hayas dado cuenta! No puedes ver que las lágrimas ya no me alcanzan para derramar la tristeza de las verdades que me quieres seguir gritando. Quiero ser ciega, no puedo ver lo que tú quieres, me mata. No quiero morirme, por eso tengo que estar en desacuerdo contigo.

Ya sé lo que crees, ¿Qué más traidora puedo ser? No te he cuidado, cobarde quiero esconderme atrás de ti cuando yo soy tu caparazón. A mi Dios me hizo de carne y hueso, a mi me dieron un alma y yo sólo pretendo defenderme contigo como un arma oxidada con balas de aire. Valiente cuerpo al que te fuiste a meter...con mis manos alrededor de ti y los brazos estirados, cómo si tú, ese músculo flácido y apenas latente, fueras ya capaz de escudarme.

La poca sensibilidad que me queda, te la debo a ti, para pedirte que me perdones. Sé que hice mal, no debí seguirte rompiendo, no sé como pegarte. Te necesito pero ya no me respondes, ya no sientes, no soy humana como cuando eras rojo color inocente. ¿ Qué va a ser de mi cuando decidas abandonarme por completo? Tan vacía llegaré a ser...sin fe, con logros mundanos de esos que se entierran junto con el cadáver de uno...

Perdóname corazón, ya sólo me queda el sentimiento suficiente para saber que te hice daño. Si con eso estamos a mano, yo también estoy deshecha, sin ti no tengo nada. Regresa, no me dejes...volvamos a empezar para que me enseñes a amar más que a tolerar, si tú me dieras otra oportunidad yo te prometo sacrificarme, dejar de lado esa necesidad absurda de vivir la utopía del amor eterno, y quedarme sola, contigo para morirnos juntos. Yo cenizas y tú, una sola pieza.

Mi lengua no me sirve

¿Por qué no puedo hablar y comunicarme? Porque en los temas mas trascendentes de mi vida, siempre me pierdo. No puedo hablar con mi papá, porque lloró y y siempre he creído que una persona que llora mientras argumenta pierde toda credibilidad.
¿ Por qué no puedo decir lo que me molesta cuando realmente creo tener razones válidas? Puedo argumentar un ensayo de temas banales, puedo argumentar porqué creo que le debemos algo a los que no comen, qué somos ciegos en México, las razones de una guerra.....pero ¿por qué no puedo argumentar las razones de mi propia guerra?

Quiero abrir mi boca y escupir la introducción de porqué soy como soy, pero nunca llegó más allá. Me percibo objeto de inseguridades ajenas, no me escuchan son egoístas. Me pregunto cómo es que alguien, que sabe lo que sabe, explica que su conciencia es producto de su instinto. Ya nadie cree en el instinto, sólo en los hechos. Mi instinto no me sirve de nada para defenderme en un mundo de gente que a las que intuyen las tachan de paranoicas, aún cuando demostramos no equivocarnos, nos creen locas porque sentimos antes de ver o escuchar, así son las locas no? alucinan realidades que al juicio de los demás no existen.

Quiero ser ignorante, insensible, no saber. En mi mundo mi naturaleza no me da ventajas, en mi mundo los que fingen demencia son venerados y los que no , son callados.

Mis palabras se hacen marañas, y salen como frases incoherentes, incongruentes sin sentido...no puedo hablar.

La Insoportable Levedad del Ser - Milán Kundera

Dicen que cuando se lee un libro, se lee a uno mismo. Yo leí a Teresa , sobre ella cae el drama del peso, no el de la levedad de vivir una vida sin perfecciones ni conforme a lo que le enseñan. Es adicta a mirarse en el espejo y observar como el cuerpo cambia- a veces le parece ajeno- pero el alma sigue intacta con todo y las heridas propias de estar viva. " De pronto tiene ganas de despedir a ese cuerpo como una criada. ¡Permanecer junto a Tomás sólo como alma y que el cuerpo saliera a recorrer el mundo para comportarse allí tal como otros cuerpos femeninos se comportan con los cuerpos masculinos! Si su cuerpo no es capaz de convertirse en el único cuerpo para Tomás y si ha perdido la batalla más importante de su vida, ¡que se vaya!"

La coquetería la concibe como una traición, por que para ella por definición es la promesa de un acostón sin garantía. Por que a diferencia de todo hombre que ha conocido, ella no puede comprender la levedad y la particular intrascendencia del amor físico. Y lo ha intentado, pero eventualmente cuando le es reclamada esa "garantía" a juicio de los hombres les fue prometida no encuentra otro modo más que una violenta resistencia. Para Teresa , el amor y la sexualidad no son dos cosas distintas.

Teresa y Tomás, dos personas víctimas de las coincidencias cuando se conocen. Víctimas porque él no encuentra sentido en abandonar el peso de sus aventuras, lo ve innecesario porque para él éstas no son una amenaza para Teresa, dejar a sus amigas potencialmente amantes, es como dejar de ver un programa de televisión, absurdo. Ella porque en su amor esta el mismo laberinto al que no encuentra salida. Ninguno tiene salida: "para sus amantes estaba marcado con la oprobiosa señal de su amor a Teresa y, para Teresa, con la oprobiosa señal de sus aventuras con sus amantes"

Todas estamos condenados, si lo que Kundera propone a partir de Nietzsche es real "...en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer dese cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de la tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será."

Gracias Cristófori

Místico el papel de los intérpretes cuya habilidad y sensibilidad creativa se entregan a una obra que no es suya, sino de los compositores, pero que los convierte a ellos en mediadores con el poder de encender la magia de aquellos que trascienden por la grandeza de sus creaciones.

Extraño a mi piano y a mi juntos...

Abismo

De esas canciones que te hacen recordar lo que ni este blog escribiría.
De las que agradeces, las que evocan, las que se vuelven un himno,
Y enamorada estoy...de alguien que estuvo y está de maneras incomprensibles, impredecibles. Muta y me enamora. Una y otra vez, camaléonico,
Quema y es piadoso; cura y es cruel.
Asesino de ilusiones pero artista inigualable de realidades,
Nacimos del dolor y renacemos en los errores,
Mi alma gemela, con la que no tengo nada en común
pero con quien podría jurar que he compartido otras vidas,
ocho como los gatos. ¿Será esta la novena?

Sea cual sea contigo vivo en el abismo utópico de Kuryaki...

Me estoy llevando el rio
debo saciar la sed de mi adivino
Estoy corriendo mucho
un pez me grita y yo nunca lo escucho
y desaparecer es lo que me aconsejan
huir de ti, salirme de tu senda
pero tome tu piel, quede imantado a eso
como los bosques imantan el silencio

Quien nos guia hacia el abismo
sabe que quiero sabe que busco el abismo
El mar lo siento lejos
debo nadar hasta tus sueños
desde la fantasía
vos me diras lo fugaz que es la vida
y si quieren juzgarte saca afuera tu alma
deja que el sol inserte algo de calma
quebrar lo inquebrantable y ver un mundo aparte
es lo que hace que al fin yo pueda amarte

Quien nos guia hacia el abismo sabe que quiero
sabe que busco el abismo

A mi rockera favorita: La Guerra

Compositora, y música tan particular como ella misma, creativa , polifacética. Rockera de verdad y no mamadas. Voz de muchas mujeres con mucho corazón y muchos pantalones. Sus canciones parecen hablar por mi, son mis compañeras cuando quiero gritar a través de alguien más, cuando estoy frustrada y quiero mentar madres y cuando me siento bohemia y enamorada. Me identifico con la bipolaridad, los celos, la nostalgia y el placer del dolor que se vive en su música. Me hace llorar, me hace reír, y hasta sentirme "una flor azul" ...En lo que sea que me sumerga escuchándola, sus letras las siento como alguien que podría asegurar que sus palabras le fueron arrebatadas para componer una canción de esas que harían temblar hasta al más insensible. Para mi una de las mejores artistas que ha nacido del rock mexicano.

Gracias Ely, por ser mi inspiración. Por esa canción donde te deshiciste en un grito para cantar por mi al que necesita "mi calor, mi amor, mi perdón, mi evolución, mi dolor, mi pasión, mi confusión, mi ebullición, mi devoción,mi perdición, mi corazón..." por que yo tampoco soy la misma de ayer.

ήλιος και φεγγάρι

Tu sol y yo tan luna...

"A ella le deslumbró su fuerza y su energía. A él, su fragilidad y belleza camaleónica. Pero eso fue hace mucho, muchísimo tiempo, tanto que incluso a ellos les cuesta recordar ese momento. Su amor es uno de esos amores que a ojos de los demás parece imposible. Pero a ellos, lo que opinen los demás les trae sin cuidado. No pueden vivir el uno sin el otro, pero tampoco convivir. Él fuego que lo hace peligroso, es la misma luz que la vuelve a ella brillante y hermosa.El amor nació de sus escasos encuentros muchas veces fugaces, pero intensos, y en ellos se sinceran,se desnudan,
se pelean y se reconcilian. Cualquiera que admire al amor en toda su intensidad desistiría ante esta bella y trágica historia de amor y desamor. Pero ellos no lo harán nunca, porque saben que cada vez que se citan aún después de haber estado alejados, la luz que emiten da cuenta de que el amor, por muy contradictorio que parezca, existe y es verdadero."