jueves, 23 de septiembre de 2010

DIARIO DE UN FINAL - Día 2

Luz y Noche
Cuando hay luz todo es más fácil. Hoy desperté y no me dolió, me sentí hasta feliz....por Dios que volátiles pueden ser las emociones. Tanto trabajo parece estar funcionando, los retos me estimulan, me motivan y hasta cierto punto me hacen caer en la cuenta de que puedo ser tan racional. Hoy pensé...¿ Qué sería de mi proyecto si le dedicara tanto pasión como a un hombre ? sigo preguntándome...quiero saber la respuesta y lo voy a conseguir. Tazas de café : 3, cigarros: 6, lapsos de ansiedad: 1. Conté chistes por primera vez hace mucho, me reí, sonreí y sigo sintiendo esa probadita de emoción por conocer lo nuevo. Cuando hay luz.

Ahora que esta oscuro...no es tán fácil. Me cuesta mucho respirar, me duele el pecho. Un poquito de miedo, pero voy a seguir. No me voy a rendir. Para mañana tengo un plan...dejarme sentir, llorar y llorar y llorar hasta el cansancio, extrañar, enojarme gritar, llorar hasta que ya no pueda, suena bien...

miércoles, 22 de septiembre de 2010

DIARIO DE UN FINAL - Día 1

La Agonía

Mi cara se ve gris, las ojeras se notan más que de costumbre, mi voz esta ronca por los cigarros que me he consumidos en las últimas horas. Me duele la espalda y el estómago de estar sentada en el frío y de las tazas de café que he tomado para no dormirme, no me gusta dormirme y que se me olvide mi realidad, porque cuando despierto me duele como si todo empezara de nuevo. Me duele el corazón. Lo extraño tanto que mis manos se contraen cuando me imagino que viene a verme. Mi radio esta silenciado, tengo miedo de escucharlo vibrar y sentir como vinagre en la herida. El ambiente es opaco, pero me mantengo alerta. Sí me voy a morir, quiero estar conciente, quiero recordar como fue, por qué fue, y qué se sintió para no volver a temer si algún día debo dejarme morir de nuevo. No estoy peleando contra mis sentimientos, eso me ha hecho más fáciles las cosas. Lo amo, lo amo con toda mi alma, así egoísta y cruel como puede llegar a ser. Por eso tengo que morirme con todo y ese sentimiento. Sé que no tengo ya opción, y lo acepto.

Una señal de luz

Ahora sí la veo, algo puedo alcanzar a ver que no es necesariamente malo. Por primera vez acepto mi realidad, reconozco que no tengo ya el poder de cambiarla, hice lo más que pude, llegué tan lejos como pude. Duermo y como tranquila, no tengo miedo, siento paz. Mi hermana dice que es el primer síntoma de que por fin esto va a terminar desde mi interior. No antagonizo los sentimientos. Extraño Y quiero estar lejos, lo amo Y quiero que esto termine, quisiera verlo Y no debo verlo , además.........alguien me enseñó que en este jardín hay una rosa para cada quien, esa creencia es mi luz.

Resignación

Es lo único que necesitaba, resignarme. Se acabó y no es el fin, simplemente se acabó y no tengo porque resistirme. Hace dos días leí algo en un anunció que no he podido olvidar : vivir, amar y dejar ir. Mi batalla ahora tiene que ver con el pasado, con pararme de frente aunque me ponga nerviosa. Lista para reconocer mi parte de la culpa, porque yo sabía ésto y dejé que siguiera, lista para algunos días tristes, para algunas lágrimas en la noche, algunos calambres, lista para depresiones en domingo, para tener que andar sola de ahora en adelante, para sentirme vulnerable por un rato, para enojarme de vez en cuando. Lista para sufrir todo lo que tenga que sufrir, y que se termine de una vez por todas. Espero que todo sea como una inyección de penicilina, que duela de a madres pero me cure pronto. Estoy dispuesta a todo.



Sólo quiero volver a nacer*

domingo, 6 de junio de 2010

La distancia llega para rescatarte de aquí

Guerrero, lucha por mí cuando estoy contigo. Estoy aquí, tan cerca que tus latidos cambian el ritmo de los míos, se sincronizan, me arrullan. Tú estas aquí, pero tu espada esta amarrada a mi espalda porque te has cansado de luchar. Esa espada que raspa y corta mi piel, sobre la herida aún abierta. Tú hablas y me enseñas que nunca hay que bajar la cara, me sostienes la barbilla y me obligas a verte a los ojos para prometerte que no me voy a rendir en mi batalla. ¿Yo qué hago cuando tengo que alentarte a ti? Yo soy tu batalla, y tú te doblegas cuando se trata de mí, te aturdes, te tapas los oídos para no escuchar mis palabras, todas ellas buscando una respuesta. Y estando cerca no puedo estar cerca, porque estar cerca es que tú estés lejos. Y estando lejos estoy más cerca, porque me amas más que nunca, me tomas como al santo más sagrado y me pones en un pedestal. Es entonces cuando encuentro fuerza para irme, pero tú me arrebatas la espada y luchas como lo que eres cuando no tienes miedo. Y le das sentido a la luna en mi cadera, y yo me doblego ante el sol que llevas tatuado, porque esa historia de dos astros que separados hacen magia, nos obliga a estar juntos para amarnos otra vez como nunca. Pero duele, porque aún siendo la historia más intensa que en esta vida he sangrado y hasta convertido en un ritual , me condena a vivir enamorada de un guerrero que encuentra su fuerza en la distancia y no en la cercanía de lo que soy. Porque vives de las leyendas...........
"Encontrando mis canciones, esperando de la espera, resumido, de regreso del amor; resignando en positivo cuanto añoro, olvido y pido sin que todo y nada pueda más que yo. Parecido todavía, confirmándome de vida, siempre en falta de dinero y ...sin edad, descerebrándome el corazón justamente sobre la mitad. Entropía acumulada develándome el misterio, comprensiblemente tuyo, nada más. Indoloro de tristeza, deportivo del problema, sin debajo y sin encima, justo sobre la mitad Moribundo y renacido, enterrado y revivido, superando la alegría de vivir, descerebrándome el corazón justo sobre la mitad. A la vuelta de la tierra, a un costado de la guerra, en la paz que vive el ojo del ciclón. No me importa dónde y cuándo ni tampoco cómo y cuánto, siempre sé que voy a dar como lo soy. Ya no hay tiempo más perdido, ni futuro prometido; ya no queda, sólo falta un poco más, descerebrándome el corazón, sobreviviéndome la próxima mitad. Ángel del recuerdo, sombras de la luz, paraíso de mi infierno donde sólo existes tú. Sálvame el invierno, límpiame el azul, grita mi silencio, canta el descontento, humanízame de más. La distancia llega, sana y descongela bajo la piedad del corazón. La distancia llega para rescatarte de aquí, de allá, del más acá. Ángel de las dudas, cuanto más me da más se me desilumina, más se me demorará la canción perdida, la de nunca más, la que va escondida, la enterrada viva, la de la verdad. Cuando no se espera, la distancia llega cuando se precisa recordar. La distancia queda del ayer que fui: lo mejor que me pude salvar. Vivo en la distancia, ángeles de mí, melodeando el sentimiento más pensado que viví."

martes, 13 de octubre de 2009

Tres.Catorce Dieciseis: El Orden de Mi Desorden

Llegaste a mi vida con un corazón roto y las manos vacías. Tus ojos eran misterio que encerraba la lucha entre una historia fallida y la ilusión de otro comienzo. Pocas veces hablabas de amor, y cuando lo hacías, te referías a él como algo que existe en un mundo alterno, como un cuento del que sólo podías hablar en tercera persona. Eras el hombre macho en apariencia,de ti se decía que no iba a pasar un mes antes de que me rompieras el corazón- mi ego...en ese entonces con voz fuerte , me convenció de jugar a que sí me querías, además no tenía mucho que perder con el corazón ya medio astillado. Fumabas tan seguro y así arrogante apagabas las colillas contra el piso. Me enseñaste que primero la sal , luego el limón y al último el tequila, ¿o era al revés?. Hablabas del trabajo, de tus familiares alemanes , de tus viajes sólo y sin dinero y de tu música con la seguridad de quien lo ha vivido todo. Tenías errores muchos, pero te reías de ellos siempre y hasta los hacías públicos, porque no tenías miedo porque sabías quien eras. Y creo que ahí me enamoré, lo que si estoy segura es que me deshacía entre lo intenso de tus caricias aparentemente casuales y tu indiferencia hacia mi.
Ese concierto... te tuve tan cerca y no podía dejar de ver tus manos tan fuertes y tan perfectas y cantaba con las masas "ya estoy cayendo por una espiral" lidereadas por un guey que juré que era mujer. No me creerías si te dijera que apenas y recuerdo las canciones de Incubus, ¿y si te dijera que estaba inmersa en el abrazo que me diste con la excusa de que estaba lloviendo y estaba repleto de chacos? Que fue en ese mismo instante cuando supe que ibas a ser mi verdugo y mi salvación a una vida que hasta hace tiempo no sentía. Tengo miedo y tendrías miedo de saber que te amo desde ese día que sólo caían unas gotitas de agua y que yo juraba relampagueaba, y puedo asegurarte con las palabras más cursis que desde que me tocaste así tan protector tan invencible, los relámpagos fueron internos, fueron luz, fueron un presagio. Hasta hoy no se van, resuenan y son química, la que sólo reacciona cuando estas tú. Te encantaban mis pendejadas y a mi las tuyas - a veces me cuesta creer que te agradara mi insensatez de manchar de tinta amarilla indeleble y brillante a los pobres clientes de un antro. Y también me cuenta creer que me fascine como te reías con los mentados padrinos mágicos mientras te comías un mentado pelón pelo rico-
Tu cuarto se volvió mi fortaleza y refugio mi lugar favorito, yo me transformaba entrando en tu espacio que olía a madera y a melancolía, yo era tu amiga y más que eso, te admiraba a ti y a tu vida antes de mi. Nunca te dije que me costaba dormir, era imposible dormir contigo cuando estabas tan cerca y tan vulnerable. Y cuando agarraba tu mano-aprovechando tu debilidad subconsciente- tú siempre me respondías moviendo un dedo. A veces entre un sueño y otro, despertabas a darme un beso, yo lo recibía, aunque estaba segura que cuando despertaras ni te ibas a acordar, ¿pero qué importaba? igual que estaba segura que ese beso salía del hombre que estaba escondido detrás de la coraza.
Nuestras llamadas a las nueve de la mañana se volvieron un ritual, eras el mejor despertador y me divertía que envidiarás mi camita pachona, cuando tú ya estabas enclaustrado en una oficina. Hablabamos del clima, de que libros habia leído, de tus sueños y de los míos. No hubo nunca razón para dejar de estar cerca, invariablemente era una llamada, un mensaje o un correo. Las excusas se fueron tornando más complejas, ya no era el clima ni los libros, ahora todo eran planes tu aventurero y yo tu compañera. Te habías convertido en mi socio de ilusiones y yo en tu amiga incondicional y confidente, tu entendías mis Cosmopolitan y yo tus H, tu llorabas con mis comedias cursis y yo me emocionaba con tus perturbadorsísimas películas horrendas de terror. Tú comías verduras en mi casa y yo comida congelada en la tuya. Todo se volvió una fusión de cosas aparentemente sin trascendencia.
Y así pasaron años-aunque ni nos dimos cuenta- yo me volví parte de tu vida y tú de la mía. Ya no habían historias donde no fueras protagonista, un video de un beso, un viaje y una confesión no correspondida, un juego con dados, una historia extrema en una laguna, un accidente en moto. Todo era tan intenso, no lo podrías negar, tan intenso que confundía y de hecho dolía. Fuiste dejando atrás el pasado, sin querer soltarlo y yo vislumbre un futuro sin querer vivirlo. Ambos por miedo, miedo a que el destino no fuera como hasta hace unos años creímos que sería, miedo por que ya no eramos dos, sino uno sólo, lo quisieramos o no. Las circunstancias hicieron su papel, y presionaron con tal fuerza que estalló una realidad que yo ni me atrevía a soñar. Eras tú el hombre de mi vida, si, con un alma fisurada por culpa de gente que no supo ni quiso aventarse al abismo, porque eso es el amor, un abismo que nunca parece tener fin , incierto, pero que sólo vale la pena mientras dura la caída, porque cedes al vértigo y te dejas en manos de algo que no conoces pero lo sientes y sabes que estas vivo, por eso el miedo.
Y bajaste la retaguardia en un momento de distracción, para darte cuenta de que tal vez si me amabas pero que yo exigía más de lo que tu alguna vez estuviste dispuesto a dar. Si alguna vez te has preguntado porque siempre he sido oídos sordos a la gente incrédula, es porque tu fuiste mi ángel , porque no existía nadie en el mundo que llegara a mi puerta a media noche con una historia de una semilla que representara la esperanza de una amistad que se creía muerta. Porque no existía nadie que me besara los ojos y me abrazara con la experiencia de un maestro, nadie que soñará estar en el mismo lugar y a la misma hora que yo, nadie capaz de materializar la música de sigur ros en una lágrima, porque nadie como tú ha cumplido la promesa infinita de no dejarme ir, estas en mi voz , en mis canciones, mi olor y mi esencia y no puedo evitar que mi sangre sólo reaccione a esas manos de curandero - porque podría jurar que tienes magia escondida-.
Sé que yo también te he dolido, que a veces sientes correr sin llegar a ningún lado. Estoy segura que internamente tuviste que pelear mucho para estar conmigo, y vencer muchos demonios igual que yo, y que a veces tienes que hacerlo sólo porque yo no puedo comprender lo que has vivido. Sé que no llegué a tu vida para hacertela precisamente más fácil, que soy capaz de quitarte el sueño, de generarte náuseas y de hacerte llorar a escondidas o aguantarte el llanto en público. Que mis miedos hacia ti te causan culpa y te hacen dudar de qué tan humano eres, y no imagino el dolor de esa duda. Te siento y te he visto, reconozco que mi sola presencia te ha hecho cuestionar gran parte de lo que creías y que abruptamente te he obligado a arrancar pedazos de tu vida que a veces no puedo ni quiero aceptar, sin preguntarte siquiera si te duele. No sería justo atribuirme sólo a mi lo más turbulento de nuestros errores.
A ti te debo por sobretodo, el reconocer que aunque incomprendidas, tus acciones no han sido más que las de un auténtico guerrero que no deja de levantarse ante la desaprobación de muchos y que siempre sale a dar la cara no importa la vergüenza de lo que ahora le causa arrepentimiento. Admiro tu lucha diaria porque estoy segura que en más situaciones de las que yo pueda imaginar, no sólo has tenido que defenderme de otros, sino de tí mismo. Las batallas de esta guerra no las he ganado o perdido sola, siempre ha sido contigo festejando los triunfos o lamentando los fracasos . Pero estas aquí, a mi lado, no te vas nunca, no lo has hecho desde que existimos el uno en torno al otro. Tú nunca me has dejado olvidar como suena tu voz.
Por eso nadie nunca nos podrá quitar que fuimos valientes, porque vimos esa fosa oscura e impredecible, sin final tal vez - ojalá- Con las rodillas débiles y el pulso acelerado, tú con tus miedos y yo con los míos, me tomaste la mano para finalmente lanzarnos. Los dos siempre supimos que en la locura impredescible de ese viaje podrías soltarme la mano pero siempre la volverías a buscar, porque después de todo en lo más recondito de nuestra conciencia, siempre supimos que a final de cuentas, vamos a caer en el mismo lugar, tal vez con rasguños y muchos moretones. No importa.Vamos a poder mirarnos, yo para agradecerte el viaje y tú la fe que tuve en ti. Alguna vez me preguntaste si tú eres lo que yo realmente quiero, esta es mi respuesta. Te amo

domingo, 11 de octubre de 2009

Mi Artista Favorito

Sé que sabes que esto no puede ser para nadie más que para ti, igual que todo lo que aqui ves escrito, porque es mi alma la que escribe, un alma que sólo puede escribir de dolor como resultado de un amor que para mi es infinito. El amor que hoy me hace decir que no sería justo omitir como un "detonador" potentísimo esa energía que emites cuando estamos juntos. Que lo agrio de mucho de lo que he plasmado aquí esta antecedido por los momentos más felices de mi vida. Qué escribo palabras que te duelen, porque a mi me duelen, nos duelen a ambos porque estamos inmersos en la misma vida, una vida que sólo tú conmigo podemos hacer paradisíaca. Porque no hay mejor forma de describir lo que creamos juntos, porque sí, somos artistas. Por que si el amor es un arte como tu me lo enseñaste, no puede ser monótono sino infinitamente creativo, con matices de miedos...me haces una artista, me haces saber que estoy más viva que nunca. Tú sol y yo luna.

lunes, 5 de octubre de 2009

Fantasmas

I.Entes

Son muchos, con cabellos largos , caderas anchas, provocativas y emiten carcajadas. Andan por ahí, en todos lados, pero sólo yo los veo. Sí tienen sexo, son mujeres de voz persuasiva y huelen a intenciones desde donde yo los observo. A veces se quedan mucho tiempo para irse cuando yo dejo de verlos, pero siempre regresan cuando estoy a punto de olvidarlos , regresan armados de excusas : un pasado, una tarde de soledad, una foto con carnes color drenaje, ocho años de juventud en mi desventaja, un mejor cuerpo, una adicción a la heroína, un perro enfermo y un beso en la frente, una amistad más comprensiva, menos exigencias, coincidir en una playa, adicción a la heroína, una nueva oportunidad, una adicción a la heroína, una culpa, una adicción a la heroína...son fantasmas, pero dejan rastros materiales a su paso, por eso me dan miedo porque materializan sus intenciones, tal vez truncas, pero se vuelven reales. Siento que estan cerca porque me duele el estómago y me dan náuseas, justo cuando siento que el corazón se me sale, sé que están ahí. Se ven manifiestan a través de una mirada opaca en él; un acto de indiferencia ; un rompimiento en la intimidad de nuestras conversaciones; un correo, una llamada de madrugada, y en extremo, un acto desleal tapado a medias con una mentira mal diseñada...
II.Cuando se Meten mis Sueños
Ahí me lastiman porque siempre soy vulnerable, a veces se exceden y siguen lastimando diez minutos después de despierta, me hacen llorar y gemir y me obligan a apretar la mandíbula de la impotencia de no poder vencerlos. Y entiendo que me han vencido, porque los dejé entrar de nuevo a mi único espacio de descanso de una vida que a veces duele.
Quisiera invocarlas, verlas a la cara y preguntarles ¿Qué te he hecho?, pero sé que ellos no sabrían que decir porque la única razón ha sido estar con alguien que ellos quieren por capricho o por enamoramiento fugaz que nada tiene que ver con lo que yo tenía en mis manos, amor sin diluir.
En mis sueños se aparecen en un cumpleaños para llevar un regalo que no es para mi, o vuelan en una carretera de noche, también los he visto en estacionamientos o me llaman por teléfono para reírse por horas sin contarme la razón.
III.El Exorcista
Mi exorcista esta a mi lado, pero no tengo para pagarle por su trabajo, seguridad es lo que me pide. Yo le he propuesto que me de una prueba...sólo que él cobra todo por adelantado. Llevo cuatro años ahorrando, pero siempre me lo gasto en situaciones de urgencia. Nunca supe ahorrar.

lunes, 21 de septiembre de 2009